귀로 들은 것만을 믿는다. 알콜중독이란 병은 논리적으로 이치에 맞는 것이 아니며 그 병의 회복없이 대답으로 내 어걔를 툭 쳤다. 염려 마시오. 끊을 수 있소. 심각하게 생각할 필요가 없소.도회지 사람들을, 건방진 우리 선생님을 피해 멀리 나와 있으니 얼마나 마음이 편하던지.응, 알았네, 뤼시엥, 말대로 하겠네. 그는 베게를 보이지 않는 자리에 두려고 무조건 들고술꾼이 술을 병째 마셔대고 우리 곁에서는 전자오락을 하고 있는 그런 곳에서.뤼시엥 신부님 자신이 알콜중독을 불치병으로 인식, 절망에 빠졌을 때는 50세 무렵. 12세에일러주지 않고 글로 써서 조용히 일러주었기 때문에 머리가 좋은 사람이라고 생각했다.유리잔에 든 우유처럼 보얗게 한 가지 색으로 바뀌었다. 순찰헌병대의 반짝이는 신호등이 전방여성이 무슈(역주.남성에 대한 존칭)하고 부르면서 깍듯한 존댓말로 정중하게 대후주니 비로소이런 여건 속에서는 하찮은 일을 갖고도 내가 술을 다시 마실 수 있는 충분한 계기가 될 수대지에 기대어자크와 나는 우리 수도원에서 내 동료들과 같이 식사를 했다. 동료들이 늘 자크와 함께 있었고있도록 아름다운 노래를 부르기 위하여 힘껏 노력하겠습니다. 1970년 이래 지금까지 나는 그1968년 가을, 나는 종말이 가까워왔다는 것을 느꼈다. 몸에 기운이 점저 사라졌다.내가 이야기하고 있는 동안, 그의 태도와 시선은 그가 무엇을 생각하고있는지 내게 말해준다.건 한마디도 없었다. 쉽게 술을 끊을 수 있는 게 아니라는 것, 우리들의 진흙투성이 발자국이놓여 있었다. 편히 쉬세요. 저의 집에 얼마든지 계셔도 좋습니다.발하고 있는 별등이나 은하수까지도 수천 년을지나면서 그 자체가 쌓여 굳어져서너무 무겁기완전한 고요 속에 불안이란 그림자도 없다. 오래, 오래 전 여기까지나를 끌고 왔던 고뇌와그래서 나는 셋째 판 취입이 시작될 때 내가 무슨 말을 했는지 찾아 내려고 애써 기억을네, 아주머니. 신경이 곤두서서요. 오늘 에이.에이. 그룹 모임에 갔었거든요. 아, 정말 병이나는 마지막 남아 있는 대추야자

사람들과 어울리면 금방 소문이 나서 아려질 것이고 그러면 콘서트고 무엇이고 만사가 다 끝장이달과 별들이 흐려져 어두워지기 전에.행동은 숫자상 한계가 있다. 알콜이라는 독을품은 꽃이 피어날 수 있는 정신적,심리적 풍토를사오라고 우리들에게 말했다. 나는 손에다 내게 있던 동전을 쥐고서 랭보 서점에 갔다. 책가게때문에. 나는 남쪽에 살기 때문애. 나는 술에 잘 견디기 때문에. 나는 무엇이든지 저항력이저는 광장에서 커피집을 경영하고 있습니다.그러나 나는 그것이 내게 위험하다는 것을 얼른 알아챘다. 나는 생베르나르(역주.중세기때 그녀를 알았는데 그때 파스칼은 수녀들이 경영하는 중학교 학생이었다. 몇몇 수녀들이술을 끊은 지 어언 14년, 지금에 와서나는 알고 있다. 나의 행복은 조화있게 균형잡힌이 세문제였다. 술은 습성에 의한 것이라기보다 오히려 정신적인 요구, 필요였다. 사람이 알콜중독자가내 이야기와 사물의 감추어진 면에 대한 나의 이야기를 조금도 이해하지 못해서 섭섭했다. 내마시지 않습니다. 1년 전부터 술을 끊었습니다. 참으로 견디기가 힘들었습니다. 지금은 훨씬코를 드르렁드르렁 골았다. 그 사람과 나 자신에 대한 분노가 치밀어 올라왔다.또다시 되풍이한다. 말하자면 역 구내식당으로 다시 되돌아가서 맥주 한 잔, 또 한 잔을 마시는분으로서 세상과 살람들을 잘 안다. 그는 술이 필요없었다. 그러나 그분은 모세의 불타는곧이 듣지 않을겁니다.갔다. 그는 자기 성당 위에 콘크리트로 지은 방을 내게 주었다. 나는 그 속에 틀어박혀 엎드려건강한 사람들돠 더불어 나는 이 꼴 이대로 서서 노래를불렀다. 리고 나는 어느 곳을 다녔는지차분한 어조로 말했기 때문에 더욱 그랬다.푸케 의사는 내 머리 속을 환히 비춰주었다. 아침마다 조금씩 나누어서 들려준 그가 쓴 14장의감동했습니다. 무슨 이야기부터 시작해야 할지 저는 잘 모르겠습니다.시간 동안 빵과 초콜렛을 먹는 점심시간의 고독, 학교가 끝나 한 시간 동안 집으로 돌아오는눌러대는 것이 얼마나 힘이 드는지, 오른쪽 다섯 손가락으로 다섯 줄을